心のクリニック
院長ブログ
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テレビ番組を見ていて、出演者が少し空回りしているだけなのに、なぜか自分まで恥ずかしくなってチャンネルを変えたくなる。誰かが大勢の前で滑っている姿を見ると、本人は平気そうなのにこちらが耐えられなくなる。SNSで知人の少し痛々しい投稿を見て、「お願いだから消してほしい」と自分のことのように恥ずかしくなる。このような経験は、一般に「共感性羞恥（きょうかんせいしゅうち）」と呼ばれています。
興味深いのは、共感性羞恥では恥ずかしいことをしているのは自分ではないという点です。それにもかかわらず、顔をそむけたくなったり、その場から離れたくなったり、胸のあたりがモヤモヤしたり、「見ていられない」という強い感覚が生じることがあります。
さらに、相手自身がまったく恥ずかしがっていないにもかかわらず、見ている側だけが強い恥ずかしさを感じる場合があります。つまり共感性羞恥は、単純に「相手の恥ずかしさをコピーしている」だけではありません。私たちが無意識に行っている、他者の立場を想像すること、周囲からどう見られているかを推測すること、社会的なルールからのズレを察知することなどが組み合わさって起こる、非常に人間らしい感情と考えられています。
💡この記事のポイント
共感性羞恥は病気の名前ではありません。他人の失敗や場違いな言動などを見た時に、自分のことではないのに「恥ずかしい」「いたたまれない」と感じる心理現象です。ある程度感じることは自然ですが、他人の言動を気にしすぎて疲れてしまう場合には、「相手の問題」と「自分の感情」を少し分けて考えることが役立つ場合があります。
共感性羞恥とは、他人が人前で失敗したり、周囲から浮いてしまったり、社会的に少し不適切な行動をしたりしている場面を見た時に、自分まで恥ずかしく感じる現象です。英語圏の心理学・神経科学研究では、主にvicarious embarrassmentという言葉が使われています。「secondhand embarrassment」という表現が使われることもあります。
たとえば、次のような場面を想像すると分かりやすいでしょう。
この時、「自分だったら耐えられない」「お願いだからもうやめて」「その場から消えてしまいたい」といった感覚が生じることがあります。身体的にも、顔が熱くなる、胸がザワザワする、視線をそらす、耳をふさぎたくなる、動画を早送りする、といった反応が起こることがあります。
ただし、これは特殊な現象ではありません。社会の中で他人の立場や周囲の反応を読み取りながら生活している人間にとって、ごく自然に生じ得る感情です。
共感性羞恥を理解するうえで重要なのが、私たちの脳には他人の立場を想像する働きがあるということです。人間は会話をしている時、「この人はいま何を考えているのだろう」「周囲はこの発言をどう受け取っただろう」「自分が同じことをしたらどう感じるだろう」と、意識的あるいは無意識に相手の状態を推測しています。
そのため、他人が人前で失敗している場面を見ると、頭の中では瞬間的に「もし自分だったら」というシミュレーションが行われることがあります。
他人が失敗する
↓
「周りから変に思われているかもしれない」と察知する
↓
「自分だったらものすごく恥ずかしい」と想像する
↓
実際には自分が失敗したわけではないのに、恥ずかしさや居心地の悪さが生じる
こうした心理過程には、他人の気持ちを理解しようとする共感や、相手の考え・意図・心理状態を推測するメンタライジングと呼ばれる働きが関係していると考えられています。
脳画像研究では、共感性羞恥を感じている際に、前部島皮質や前帯状皮質など、他者の苦痛への共感や情動処理にも関連する領域が活動することが報告されています。また、他者の心理状態を推測する働きに関係する脳領域も関与すると考えられています。
つまり共感性羞恥は、「考えすぎ」という単純な問題ではなく、他者と社会生活を送るために備わっている心理機能の延長線上にある反応とも考えられるのです。
共感性羞恥の面白い特徴の一つが、相手本人が恥ずかしいと思っていなくても起こることです。
たとえば、テレビのオーディションで本人は非常に自信満々に歌っているものの、審査員からは微妙な反応をされている場面を考えてみましょう。本人は楽しそうにしています。それなのに見ている側が、「もう見ていられない」と強烈な恥ずかしさを感じることがあります。
この場合、相手の「実際の感情」を共有しているわけではありません。本人は恥ずかしくないのですから、厳密には相手と同じ感情になっているわけではないことになります。
見ている人の中では、「周囲はこう評価している」「本人はその評価に気づいていない」「もし本人が気づいたらきっと恥ずかしいだろう」といった社会的状況のシミュレーションが行われています。その結果、本人に代わって観察者が恥ずかしさを感じてしまうのです。
✅ 大切なポイント
共感性羞恥は必ずしも「相手の恥ずかしさへの共感」ではありません。「この状況は社会的に恥ずかしいはずだ」と観察者自身が判断することで生じる恥ずかしさも含まれます。
「共感性羞恥」という言葉から、「共感力が高い人ほど感じるのではないか」と考える方も多いでしょう。実際、研究では共感性の個人差と共感性羞恥の強さとの関連が報告されています。
ただし、ここは少し注意が必要です。共感性羞恥が強いことを、そのまま「共感力が高い証拠」と考えることはできません。
私たちが他人を見て恥ずかしくなる時には、「相手がつらいだろうな」と感じる共感だけではなく、周囲からどう評価されているかを敏感に察知すること、自分だったらどう感じるかを想像すること、社会的な失敗を強く意識することなど、さまざまな心理機能が関係するからです。
したがって、共感性羞恥が強い人には、「他人の気持ちを感じ取りやすい」という側面だけでなく、人からどう見られているかに敏感、場の空気の変化を察知しやすい、自分と他人を重ね合わせやすいといった特徴がみられる場合もあります。
テレビに出ている知らない人なら平気なのに、家族や恋人、友人が同じことをすると耐えられない、という人もいます。
これは不思議なことではありません。心理学・神経科学研究では、相手との社会的な近さが代理的な恥ずかしさの体験に影響することが示されています。
家族や友人など身近な人の場合、その人の行動は自分と完全に無関係とは感じにくくなります。「一緒にいる自分まで同じように見られるのではないか」「周りはどう思っているだろう」「本人が後で傷つかないだろうか」といった考えが生じやすくなります。
たとえば、飲食店で家族が店員に大声でクレームを言っている場合、自分が何もしていなくても非常に恥ずかしくなることがあります。この時には単純な共感だけでなく、自分がその人と同じ集団に属しているという感覚も影響している可能性があります。
そのため、親しい人のSNS投稿、親の言動、パートナーの振る舞い、子どもの行動などに対して、知らない人以上に強い共感性羞恥を感じることがあります。
現在は、以前よりも他人の言動を見る機会が圧倒的に増えています。テレビだけでなく、YouTube、Instagram、TikTok、Xなどを開けば、毎日のようにさまざまな人の発言や動画が流れてきます。
しかもSNSでは、日常生活であれば目にすることのなかった場面まで見ることになります。人前での失敗、過剰な自己アピール、炎上している投稿、明らかに周囲との温度差がある発言などが、繰り返しおすすめとして表示されることもあります。
そのため、共感性羞恥を感じやすい人にとっては、SNSを見ることそのものがかなり疲れる場合があります。
これは必ずしも「SNSに向いていない」ということではありません。刺激に対して疲れるのであれば、見なくてもよい情報まで見続けないことも立派なセルフケアです。おすすめ表示を減らす、フォローを整理する、動画を途中で閉じるなど、自分が接する情報を調整して構いません。
共感性羞恥と関連して考えたいものに、社交不安があります。社交不安が強い人は、「人からどう見られているか」「変に思われていないか」「失敗したら恥ずかしい」といった他者からの否定的評価を強く意識する傾向があります。
そのため、自分自身が恥をかく場面だけではなく、他人が社会的に失敗する場面にも敏感になることがあります。
ただし、共感性羞恥を感じる＝社交不安症ということではありません。共感性羞恥は多くの人にみられる一般的な感情反応です。一方、社交不安症では、人から注目されたり評価されたりする場面への強い不安が続き、それによって学校、仕事、人間関係などに大きな支障が生じます。
💡「恥ずかしい」という感情そのものが病気なのではありません。
重要なのは、その感情がどれくらい強いか、どれくらい続くか、そして生活にどの程度影響しているかです。
「人が失敗するのを見るだけで自分も強く動揺する」「自分も人前で同じ失敗をするのではないかと考えて外出できない」「人から評価される場面を避け続けている」といった状態が続いている場合には、共感性羞恥そのものよりも、背景にある社交不安や自己評価への過敏さを考えた方がよい場合があります。
インターネットでは、「共感性羞恥を感じやすい人はHSP」「HSPは共感性羞恥が強い」と説明されていることがあります。しかし、これらを単純に結びつけることには注意が必要です。
HSP（Highly Sensitive Person）は、刺激への感受性などを説明する際に一般的に使われる言葉ですが、精神医学上の診断名ではありません。また、共感性羞恥についても医学的な病名ではありません。
共感性羞恥の感じ方には、共感性、他人の視点を想像する能力、社会的評価への敏感さ、過去の経験、性格傾向、その時の精神状態など、さまざまな要因が影響すると考えられます。
そのため、「共感性羞恥が強いから自分はHSPだ」と判断したり、「共感性羞恥を感じないから共感性が低い」と考えたりする必要はありません。人間の心理的な特徴は、ひとつの言葉だけで簡単に分類できるものではありません。
同じ動画を見ても、まったく気にならない人もいれば、耐えられないほど恥ずかしくなる人もいます。この違いには、出来事そのものだけではなく、その場面をどのように解釈しているかも関係します。
たとえば、誰かがスピーチで言葉に詰まっている場面を見たとします。
ある人は、「緊張しているんだな。頑張っているな」と考えるかもしれません。一方で別の人は、「みんなに変だと思われている」「あんな失敗をしたら一生恥ずかしい」「自分だったら絶対に耐えられない」と考えるかもしれません。
後者のような捉え方をすると、他人の失敗であっても強い恥ずかしさが生じやすくなります。
✅ 共感性羞恥を強めることがある考え方
もちろん、そのように感じる自分を責める必要はありません。人はこれまでの経験や環境によって、社会的評価に対する感じ方が異なります。ただし、「恥をかいてはいけない」という基準が非常に厳しくなるほど、自分にも他人にも緊張を感じやすくなることがあります。
共感性羞恥そのものを完全になくす必要はありません。むしろ、他人の立場を想像できるからこそ起こる感情でもあります。ただ、感じるたびに非常に疲れてしまう場合には、少し距離を取る方法を覚えておくと楽になることがあります。
まず、「相手が恥ずかしがっている」のか、「自分が相手を見て恥ずかしくなっている」のかを分けてみましょう。
本人は案外、何とも思っていない可能性があります。つまり、目の前で起きている出来事と、自分の頭の中で作られている評価は別のものです。
「いま私は、この人の代わりに恥ずかしくなっているんだな」と気づくだけでも、感情と少し距離を取りやすくなります。
私たちは無意識に他人の気持ちを推測しています。しかし、その推測が正しいとは限りません。
「きっとものすごく恥ずかしいはず」「後で絶対に後悔するはず」と思っていても、本人は「楽しかった」と思っているかもしれません。
「私はこう感じる。でも本人がどう感じるかは本人にしか分からない」という考え方は、他人の感情との境界線を保つうえで役立ちます。
恥ずかしい場面を見ると、「周囲の全員がその失敗に気づいている」と感じることがあります。しかし実際には、他人は私たちが思っているほど一人の失敗を長く見ていないことも少なくありません。
自分が人前で失敗した場合についても同じです。自分にとっては非常に大きな出来事でも、周囲の人は数分後には別のことを考えているかもしれません。
「みんなが見ている」「みんなが覚えている」という感覚そのものを、一度疑ってみることが大切です。
他人の失敗を見るのが非常につらい人は、自分自身に対しても「失敗してはいけない」「恥ずかしい姿を見せてはいけない」という基準が厳しくなっていることがあります。
しかし、人前で言葉に詰まる、少し場違いなことを言う、勘違いをする、冗談が滑るといったことは、誰にでもあります。
「少しくらい格好悪くても大丈夫」「人はそれほど完璧ではない」という考え方を自分にも他人にも向けられるようになると、共感性羞恥が少し軽くなる場合があります。
共感性羞恥を感じる動画を「最後まで見なければならない」わけではありません。疲れる動画は閉じる、炎上系の投稿を見ない、おすすめから外す、SNSを開く時間を減らすといった対応も有効です。
これは「逃げ」ではありません。現代では、自分から選ばなくても大量の刺激が入ってきます。自分が何を見るかを選択することも、精神的な健康を守るための環境調整です。
ただし、自分自身が恥をかくことへの不安が非常に強く、あらゆる場面を避けるようになっている場合には注意が必要です。
たとえば、「発表で失敗したら恥ずかしいから発表を断る」「雑談で変なことを言ったら怖いから人と話さない」「外食すると周囲の視線が気になるから外に出ない」といった回避が増えると、その瞬間は安心できます。
しかし、回避することによって「やっぱりあの場面は危険だったんだ」と脳が学習すると、次回はさらに不安が強くなることがあります。
不安になる
↓
恥をかきそうな場面を避ける
↓
一時的に安心する
↓
「避けたから大丈夫だった」と感じる
↓
次回さらにその場面が怖くなる
↓
避ける場面が増えていく
これは社交不安などでみられる不安と回避の悪循環です。
そのため、治療では「絶対に恥をかかない方法」を探すのではなく、「少しくらい恥ずかしいことが起きても対応できる」という感覚を少しずつ身につけていくことが重要になる場合があります。
誰かの失敗を見た時に強く恥ずかしくなる場合、少し視点を変えて「もし自分が同じことをしたら、自分に何と言うだろう」と考えてみるのもよいでしょう。
「最悪だ」「もう人前に出られない」「こんな失敗をする人間はダメだ」と考えるのであれば、他人に対する評価よりも、実は自分自身への評価が非常に厳しくなっている可能性があります。
完璧主義が強い人では、成功している時には問題がなくても、少し失敗しただけで自己評価全体が大きく下がることがあります。そのため、他人が失敗している場面を見ただけでも、「自分もいつかこうなるかもしれない」という不安が刺激されることがあります。
このような場合には、他人を気にしないよう努力するよりも、自分自身が失敗した時の受け止め方を見直す方が役に立つことがあります。
こんな考え方を試してみましょう
「失敗したけれど、それで全部がダメになるわけではない」
「誰でも少しくらい恥ずかしい経験をする」
「周囲は自分が思うほど気にしていないかもしれない」
「完璧に振る舞わなくても人間関係は壊れない」
「恥ずかしさは不快だけれど、耐えられない感情ではない」
「共感性羞恥がかなり強いのですが、精神的な病気でしょうか」と心配されることがあります。
結論からいうと、共感性羞恥そのものは精神疾患の診断名ではありません。多くの人が経験する自然な社会的感情の一つです。
また、共感性羞恥を感じやすいからといって、それだけで何らかの精神疾患があると判断することもできません。反対に、あまり共感性羞恥を感じないからといって、共感性がないとも判断できません。
重要なのは、共感性羞恥という言葉そのものではなく、その背景にどのような困りごとがあるかです。
たとえば、次のような状態が続く場合には別の問題が隠れていることがあります。
このような場合には、共感性羞恥という現象だけに注目するのではなく、社交不安、抑うつ、不安の強さ、完璧主義、反すう思考などを含めて全体的に考えることが大切です。
テレビやSNSを見て時々「恥ずかしくて見ていられない」と感じる程度であれば、それだけで治療が必要になることは通常ありません。
一方で、問題になるのは「恥ずかしさ」や「人からどう見られているか」という不安が、自分自身の生活を制限している場合です。
たとえば、他人の失敗を見た後に「自分も同じ失敗をするのではないか」と不安になり、人前に出られなくなる。会議で発言できない。電話ができない。人と食事ができない。学校や職場へ行くこと自体が怖くなる。このような状態が続くのであれば、共感性羞恥というより社交不安などの症状について相談してみる価値があります。
精神科・心療内科では、「恥ずかしいと感じないようにする」ことだけを目標にするのではなく、どのような状況で不安が強くなるのか、どのような考えが浮かんでいるのか、避けている行動がないか、仕事や学校、人間関係にどの程度影響しているかなどを整理していきます。
必要に応じて、認知行動療法的な考え方を取り入れたり、社交不安症などが背景にある場合には治療を検討したりします。
共感性羞恥は、とても不快な感情です。テレビを見ていられなくなったり、SNSを閉じたくなったりするため、「こんなに他人のことを気にする自分はおかしいのではないか」と思う方もいるかもしれません。
しかし、そもそも人間は、他人と協力しながら集団で生活する生き物です。他人の表情を読み取り、その場の空気を察し、自分の言動が周囲からどう受け取られるかを考える能力は、人間関係を作るうえで重要な働きをしています。
共感性羞恥も、そのような社会的な感受性から生まれる感情の一つと考えることができます。
大切なのは、「感じないようにする」ことではなく、「感じても巻き込まれすぎない」ことです。
「この人はこの人、自分は自分」「私は恥ずかしいと感じているけれど、本人がどう感じているかは分からない」「少しくらい失敗しても人間としての価値が下がるわけではない」と考えることで、他人の言動と自分の感情の間に少し距離を作ることができます。
🌿 まとめ
共感性羞恥とは、他人の失敗や場違いな行動などを見た時に、自分のことではないにもかかわらず恥ずかしさや居心地の悪さを感じる心理現象です。共感性だけでなく、他人の立場を想像する働き、周囲からの評価を読み取る働き、「自分だったらどう感じるか」というシミュレーションなどが関係していると考えられています。共感性羞恥そのものは病気ではなく、多くの人に起こり得る自然な感情です。ただし、人からの評価や失敗への恐怖が非常に強く、仕事・学校・人間関係を避けるようになっている場合には、社交不安などが背景にある可能性もあります。「他人の感情」と「自分の感情」を少し分け、恥ずかしいことがあっても大丈夫と思える余裕を持つことが、共感性羞恥に振り回されにくくなるための一つのポイントです。
※本記事は一般的な医学・心理学情報の提供を目的としたものであり、個別の診断を行うものではありません。症状が強く日常生活に支障がある場合には、医療機関へご相談ください。
