疲れやすさの原因が“いい人疲れ”にある場合、必要なのは冷たさではなく境界線です。自分の領域（時間・体力・お金・価値観）を守りつつ、関係を壊さない伝え方のコツを三つ紹介します。①事実と感情を分けて伝える「昨日の会議は予定より30分延長し、私は焦りを感じました」②要求ではなく提案の形にする「次回は議題を3つまでに絞りませんか」③期限と範囲を明確にする「本件は明日18時までに、資料の確認のみ対応します」。

断るのが苦手な人は、即答を避けるだけで負担が減ります。「一度持ち帰って明日お返事します」を定型句にしましょう。相手の評価や機嫌は相手の課題、自分の行動は自分の課題。混線をほどくと、不要な罪悪感から自由になれます。境界線は壁ではなく、長く良い関係を続けるための歩道の白線のようなもの。越えそうになったときは、深呼吸して歩幅を整える。日々の小さな線引きが、心の燃費を守ります。

家庭や職場で使える“3段階の返し方”を用意しておくと安心です。①共感＋現状「お役に立ちたい気持ちはあります、ただ今週は診療が立て込んでいます」②条件つき提案「資料の確認だけなら金曜までに可能です」③明確なお断り「今回は対応できません。次回は一週間前にご相談ください」。どの段階でも、言い訳を長くせず一文で切るのがコツ。メールでは件名に［依頼の件／対応範囲］を入れ、本文は結論→理由→代替案の順で短く。メッセージツールでは既読に急かされないよう、通知を“まとめて見る時間”に集約しましょう。

チームで働く場合は、あらかじめ“合意と例外”のルールを共有すると摩擦が減ります。「定時後の連絡は翌営業日対応」「緊急時のみ電話」「休暇中は代理へ」など、線を文書化して見える化。家庭では、家事の担当表と“助けてサイン”を決めておくと、頼る側も頼られる側も楽になります。

相手が境界線を繰り返し越えてくるときは、距離を取る・第三者に相談する・記録を残すを同時に。無理に笑顔で耐えることは優しさではありません。あなたの時間と体は、守る価値のある資源です。境界線は、互いの尊重を育てるための道具。今日から一つだけ、自分の白線を引いてみましょう。

罪悪感が湧いたら、それは“人を大切にしたい気持ち”の裏返しです。「断る＝関係が壊れる」ではなく、「境界線＝関係を長持ちさせる整備」と言い換えてみましょう。お願いするときは、感謝→具体→余白の順に。「助かっています。明朝までにこの表見ていただけますか。難しければ週明けも大丈夫です」。